•      即便有所准备,拉黑还是来得太过突然。我不止一次怨怼甚至愤怒的想,就因为这一件错事,我之前所有的好就彻底归零,全部被抹杀,留下都是随时可以骂我JR的怨气吗?

         回想起来,这么多年来来去去的女性朋友,好到连体婴儿一样最后因为时间距离渐渐淡了的也不是没有过,如此激烈决绝的结束朋友关系真的是头一遭。

          错是真错了,无可辩驳,但是没想到结局这么惨烈。

          尤其是我亲手把两个圈子搅在一起,结果大家各自融洽,我一个人站在那里,每次听到别人提到你的名字心里就好像被刺了一下。

          直到再次见面无视对方我还天真的以为可以和好如初,然后发现真的午夜蹲守全然不要自尊也于事无补。等到见面像不熟的朋友一样打招呼的时候,我才发现,真的是回不去了。

          刻意的淡漠,比当初认识时的嬉闹还要疏离。即便那种感叹对视的默契还在,留下的都是唏嘘。

          原来我错的,不仅仅是这一件事而已。

  •      “这么说吧。。。。咱都是成长过程中遇到很多阴影的人。但是,自己得知道自己哪最珍贵不是。有时候我对你有点恨铁不成钢的感觉,不希望你过的不好,也不希望你有迷失,其实你都明白的。一个女人最怕的就是自己内心的安定和自己跟自己的讲和,我知道你怕被否定。但是。。。如果你自己都不接受自己,别人再用什么方法接受你不也是没有用,你要学会欣赏自己,知道自己值得什么样的人和什么样的生活。你得好好补补这一课,跟自己玩,跟自己生活,夸自己,保护自己。别让除自己之外的任何人操纵你,打压你,排挤你。我说的够明白了吧,谁让咱摊上在青春期不断否定咱的爸妈呢。小时候怪他们,长大了可就怪自己了。还是那句话,要平和,要淡定。要强大!!!!!

         那就是自私吧。。。。但是你那样了之后。。。。。你不觉得你更难受了么。。。。所以我就一直很奇怪。。。。。你要是真的自己不难受了吧,这事还有个说道。这是我们一直都不理解的。。。。原来你也疑惑啊,损人还不利己,两败俱伤。我们都觉得你平时又可爱又有趣。。。。为什么一纠结起来就那么厉害。我们重点讨论的是你这么一个可人儿。。。。。应该怎么办。。。。讨论到最后还是觉得这是你自己跟自己的战役,你得跟自己有苦战了。”

          以上,是可如跟我说的。谨记之。

  • 你翻阅他的人生履历,追寻着他的足迹,感受着他的喜怒哀乐,并为着他的开心而开心,为着他的忧郁而忧郁。 

    你以为这就是爱了。 

    你读他的文字,欣赏着他的才气,喜欢听他的言谈欢笑,喜欢贴近他的感觉,甚至为着他愿意与你说话,而欣喜异常。 

    你以为这就是爱了。   

    你对自己说你是愿意做他的新娘的,愿意与他携手百年,愿意为他置一处温暖的家,让他从此不再漂泊,愿意为他生儿育女共享天伦。 

    你以为这就是爱了。 
    不可否认,你的确对他动情动心了。   

    只是,某一天,当他离你而去,最开初,你有过思念,有过失落,甚至有过惆怅与痛楚。但是,随后的日子,你忘记得很快。另一处风景闯入你的视野,代替了先前所有的思念,你觉得相形之下,你更爱眼前的风景。 

    你欣赏着眼前这个他,喜欢着眼前这个他,并时常幻想着与这个他共结连理。亦如当初对先前的他,感觉是惊人的相似。 

    这个时候,偶尔想起先前的他,你只是笑笑,笑自己当初的幼稚与天真,你说,那不是爱,那只是自己给自己编织的情网,你喜欢垂钓爱情,钓的是自己的感觉和自己的血肉。   

    可是,你又如何把握眼前这一份感觉,就真的是爱了呢? 
    或许,你喜欢的只是他头上的光环,喜欢的只是打败身边那些仰慕者的感觉。 

    因为年轻,你耐不住寂寞;因为年轻,你争强好胜;因了年轻,你酷爱着征服。你用征服男人,来见证着你的魅力;征服男人,也带给你作女人的快乐。  正如某人所说,你爱的不是他这个人本身,而是恋爱的感觉,你需要有一种恋爱的味道恋爱的气息恋爱的热闹充斥你年轻的生命过程,消耗你过剩的精力。因此,你不断的制造着爱的对象,制造着爱的感觉,你爱着爱他的感觉,爱着想念他的味道,爱着为他写情书的激动,同时还爱着被他冷落被他粗暴的教训的酸涩,爱着因为他喜欢众多女人和众多女人喜欢他而引发的醋味。你沉迷在这种爱的痛快之中,无法自拔。 

    这,其实是爱的错觉。 
    爱的错觉,让你忽略了一样,最现实的一样,那便是与他真实相守一辈子,那些平平淡淡岁月里,柴米油盐的琐碎;那些风霜雪雨来临时,生命要承受的刀光剑影。对这些,你没有想过,或许你想过,却只是轻描淡写的以为那很简单。 

    在你看来,有爱就够了。 

    可是,有爱是绝对不够的。纸上谈兵似的恋情,无异于画饼充饥;只沉浸在甜言蜜语中的恋情,是经不起时间和霜雪考验的。   

    爱的错觉是一场爱的作秀,在某个时候,会切割青春,会捣碎你美好的理想,然后把灰暗的色泽涂抹在你生命的天空,以至于影响到你以后的爱情观价值观人生。更有甚者,你或许还会把这种错觉变成一把利刃,在你自以为爱着的人身上,留下深深的创口。是的,爱的错觉往往在你的爱没有得到你渴望得到的回应时,变成怨恨,既而在某一段时间,那个你自以为深爱的人,会沦为你诅咒的对象。大凡成不了恋人,便成为仇敌,都是爱的错觉下的畸形产物。

    爱源于一种感觉,这感觉有些像海市蜃楼,美则美已,却太虚幻。是的,说爱是很容易的事情,写一封情书也不是很难,作出一个爱的口头承诺也仅仅是开出一张空头支票。或许你精于的其实只是恋爱的技巧,你自以为成熟的只是将爱写成词,谱成曲,然后非常张扬的放声歌唱。可是,你是否知道,爱的过程却是长久的跋涉,除了花前月下,除了卿卿我我,除了肌肤上的亲吻爱抚,还有义务、责任,那些东西看起来一点儿也不浪漫,甚至是沉重的,却需要你付出毕生的精力;你是否知道,最真实动人的情书,不是写在纸上,不是唱在嘴里,却是付印在你每天为你和他组合的那个家的操劳之中。因此,真正的恋爱,是从组合了家才开始的,开初的一切,都只是爱的序幕,厚实而精彩的内容,在以后的章节。   

    那么,当你以为自己爱了的时候,不妨让自己暂时的远离,把心里升腾的爱火人为的灭一灭,然后重新打量你自以为爱着的对象,看看自己是不是具有足够懂得他的能力,至少是不是愿意努力的去了解他、理解他,并始终欣赏着他。然后,你还需把他所有的优点全部抛开,只看他的缺点,并尽可能放大他的缺点,再问问自己,你能不能够包容?在今后的岁月里,你会不会因了他的这些缺点不仅没有改变,反而膨涨,而轻易的离弃?你是否愿意无论贫富、疾病、环境恶劣、人生失意失利,都一心一意忠贞不渝地爱护他,在人生的旅程中永远与他心心相印相依相偎,直至白头偕老? 

    请把每种情形都好好的思虑一遍,并认真的在心里演绎一次。 
    然后你可以作出肯定或否定的回答了。 

     

  • “你床前月光数回明暗,你窗外景象变迁,你连容颜也都改变。若你止步,我来告诉你,告诉你我似海的深情。 ”    

       这是你写过的句子吗?你的空间,我竟然一次也没有仔细看过。

       回想起来除了父母真的再无人待我这般好。

       随叫随到,即使我无理取闹、当街大吵大闹、过分到我自己都觉得心虚的程度,你气到转身就走,下次一个电话后依然马上出现在我家楼下。

        我早就忘了高中时给你写的纸条上是“青青子衿,悠悠我心。但为君故,沉吟至今”,你还记得。那年我生日你送我的大熊早就不知道被我扔到哪里。你在Q上留言我永远爱理不理,短信我永远爱回不回。第二年考研我在你的大学租房子,你大四,随时都可能被我叫到自习室楼下听我埋怨,纠结。一次和你一起走出自习室,我因为夜盲扶着墙下楼,第二天你提了一盒煮好的胡萝卜送到我座位上,加了糖,当然还有叉子;我在网吧查资料时发短信给你抱怨早餐没东西可吃,你提了大袋红房子面包送到网吧,还附赠几个不同的笑脸橡皮;你甚至还到住处给我洗过袜子。考完数学我哭着朝家走的时候陪在我身边的还是你。又是一年生日,你送我的项链我还是从来没有戴过。你发给我的生日短信我看了几欲落泪却拿给别人看,给别人涂添嘲弄你的谈资。

        没错,在你面前才是最真实的我。自卑、乖张、暴戾。几近狠毒的伤害,也许因为笃定你不会离开。

        是你让我明白,原来爱的意义,是陪伴。

        那么,我现在再说,我还记得高二时第一次牵你的手时心跳加速;我还记得高三某次我从分校回家,看到你着鲜色T恤低头看手机头也不抬往巷子里走却没能喊你,因为那一瞬间突然觉得离你很远;我还记得文化街到我们家的巷子这段路上无数次回忆的残像,我还记得你在自习室楼下用手机放出黄建行的《Over the way》,听到那天籁般的轻吟,我有一瞬间的呆滞,这是我一直想去查出名字的歌,你竟然、原来也喜欢;我还记得你看我的眼神。可是你还会信么?

        原来我从来也没有试图去了解过你。即使你一直近在眼前。我不记得你的生日,不知道你的星座,不知道你喜欢吃什么水果什么菜,即使我们家只有两分钟的路程,这么多年过去了,我却不知道你家住几楼。

        其实我也不知道该怎样描述我现在的感受。我开始嫉妒,开始想独占,开始患得患失,继而无穷无尽的纠结。那我就在这里说一说,反正你也看不到。

      “我没有说谎,我何必说谎。”